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November 16 Histoires drôlesC'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !  C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!
Le renard dit : " pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier " Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier. Le lendemain, ils se rencontrent : " Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite ! " Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit. Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...! Le lapin dit : " pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier " Le renard : "Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air" Le lapin : " je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure " Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier. Moralité : quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole !  Dans un bar de Pigalle, un gars qui avait déjà pas mal picolé commence à prendre ses aises en interpellant toutes les femmes présentes dans le bar...
Entre deux verres, il avise une femme seule assise sur le tabouret voisin du sien. Avec une haleine franchement chargée, il lui murmure à l'oreille: - He ! Chérie, ça te dirait que toi et moi... La fille le toise dédaigneusement, se lève et commence à s'éloigner. Le poivrot, mécontent du râteau qu'il vient de prendre, lui lance suffisamment fort pour être entendu de tout le monde : - Chérie, on voit bien que tu as besoin d'argent, mais je ne te donnerai pas cinq euros pour une pipe... La fille se retourne alors et lui lance, aussi fort que possible : - Qu'est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre ?  Un homme va dans un bar situé au sommet de l'Empire State Building et s'assoit à coté d'un autre gars.
- C'est un chouette endroit, c'est la première fois que je viens ici. - Vraiment ? Alors vous ne savez pas que c'est un bar très trés particulier ? - Pourquoi ? - Vous voyez ce tableau sur le mur, c'est un vrai Picasso et cette table, était dans le Titanic. - C'est incroyable ! - Le plus étonnant est cette fenêtre, la quatrième à droite, le vent y fait quelque chose de bizarre, si vous sautez par cette fenêtre, vous tombez de 50 mètres et le vent vous rattrape et vous renvoie jusqu'à la fenêtre... - C'est impossible ! - Mais si ! Allez, je vais vous montrer ! Le gars s'approche de la fenêtre et saute ! Et il tombe de 10...20...30...40...50 mètres et Hop ! Il remonte jusqu'à la fenêtre... - Je n'arrive pas à y croire... - Ok... Je vais le refaire... Il ressaute par la fenêtre, tombe de 10...20...30...40...50 mètres et remonte jusqu'à la fenêtre. - Allez-y, essayez... L'homme s'approche de la fenêtre et après avoir ravalé une dernier gorgée de whisky, il s'élance dans le vide. Et il tombe de 10...20...30...40...50...60.......100... 200, 300 mètres....et PAF ! il s'écrase sur le trottoir ! Le barman arrive au niveau de la fenêtre et dit : - Franchement Superman... T'es vraiment un connard quand t'as bu...  Un homme demande à Jésus.
- Jésus pourquoi as-tu fait la femme si belle ? Jésus lui répond : - Pour que tu l'aimes mon fils. L'homme demande : - Bon ben pourquoi l'as-tu fait si stupide alors ? Jésus dit : - Pour qu'elle t'aime mon fils . Match nul sur ce coup là Mdr
Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison. Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème ! - Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu. - Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse. - Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel. - Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade. - Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme. - Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ? - Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement. - Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ? - Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition. - Laquelle Seigneur ? - Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes ! TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://collectionkassy.spaces.live.com/blog/cns!A00555A856A82357!250.trak Weblogs that reference this entry
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